Tiens ben rends toi utile, va financer son serveur un peu.

Oui. Faites-en plein. Laissez-les mûrir jusqu'à ce qu'ils soient capables de trotter sur leur pattes arrières en tirant une petite valise à roulettes Dora l'exploratrice. Là, c'est le moment de les emmener en vacances avec vous.

Choisissez le train. Un long trajet sans escales, fin juillet-début août de préférence. Veillez à ce qu'il fasse suffisamment chaud pour que la climatisation ne serve à rien et qu'il y ait assez de crétins partant en même temps de vous pour que votre wagon soit plein à craquer.

Pendant que vous cherchez votre place, ne prenez surtout pas votre chiard dans vos bras. Laissez-le se traîner laborieusement à côté de vous, avec sa petite valise qu'il fait tomber toutes les trente secondes. Si vous l'avez correctement mal éduqué, votre nain devrait non seulement créer un embouteillage digne d'une attente aux caisses le premier jour des soldes, mais aussi se montrer joyeusement disposé à geindre à la moindre contrariété. Si ce n'est pas le cas, ne paniquez pas : le mouflet se mettra automatiquement en mode nuisance sonore une fois installé sur son siège. En effet, pour des raisons que la science n'a pas encore éclaircies, les modes de transport collectifs, et plus particulièrement le train, et plus particulièrement le TGV Paris-Marseille, provoquent immanquablement chez le chiard en bas-âge une considérable amplification de sa faculté à faire chier. Une fois installé donc, et ce même avant le départ du train, votre nabot devrait commencer à vous faire regretter de l'avoir conçu. Le mini-vous va exploiter successivement différentes techniques, du "je me tortille sur le fauteuil en prenant des poses obscènes qui choquent la vieille en face", au "je pousse sans raison des cris de hyène", en passant par l'incontournable "je cours partout dans le wagon en posant des questions connes aux passagers", sans oublier le fameux "je pleure des larmes de sang parce qu'on m'empêche de fouiller dans les valises des gens".

En bons parents pétris d'amour inconditionnel et adeptes du refoulement de vos pulsions destructrices par la consommation massive de légumes bio et d'écrans plasma, vous laisserez la petite canaille meugler tout son saoul sans intervenir, vous limitant à quelques "chut, poussin, la dame fait dodo", toutes les deux heures environ, histoire de vous donner bonne conscience. Le fruit de vos entrailles, recharpentées post-partum à grand coup de Powerplate en prévision de vos vacances à la Baule, pourra ainsi s'adonner à une brillante démonstration publique de ses talents d'emmerdeur, sans craindre de voir ceux-ci inhibés par la réprimande. Morvant de joie, votre petit tube digestif tartiné de barquettes trois chatons à la fraise se livrera corps et âme à sa représentation, ne laissant aucun répit à son auditoire subjugué, qu'il n'oublira pas de bénir d'un filet de bave ou d'une petite tape poisseuse sur la chemise neuve. Pour finir en apothéose, la chose ne manquera pas de s'assoupir dix minutes avant l'arrivée au terminus, ce qui lui donnera l'occasion de molester une dernière fois les tympans fatigués de l'assemblée quand vous oserez le tirer de son doux sommeil.

"Mais je vous jure, monsieur le policier, c'est lui qui s'est jeté tout seul du train, il voulait récupérer son doudou. C'est quand même pas ma faute si ce merdeux était autant attaché aux choses matérielles."

Je suis juste conne. Et bourrée. MAis voilà comprenez c’est tombé dans la conversation comme un poil de cheveu, et à cause de Denis. Sinon de telles digressions jamais ne me serais permises, juré craché promis. Oh et puis merde si tu veux rien comprendre va te faire foutre, moi c’est pas mon problème parce que je t’explique ouais écoute bien vasy reste pas en chien et ben moi j’ai le meilleur scénario du monde. Je t’ai dit d’aller te faire foutre ? Va te faire foutre. Par contre ouais : Mute il est bien mais c’est quand même un perso chiant. VA TE FAIRE FOUTRE Va plutôt parler à David Guetta sur msn, il est tout seul et fait de la peine. Ouais il fait des remix avec la soundtrack de msn, oui peut trouver ça pathétique mais tu t’es pas vu. Fais gaffe aux commentaires ya du lourd qu’arriv, ça veut rien dire mais rappelle toi : je t’emmerde. Et NON, Kyle XY ça vaut pas Command and Conquer. UFOAfterlight (toutataché) c’est le meilleur jeu du monde par contre. Juste derrière nintendogs. Je suis une fille quand même bordel. Hum.

03:20, Porte de Bougnolet (dixit le cycliste),

Moi mon petit cousin, il fait du pompier… il est super courageux…

Sinon, manque de respect énorme, je sais tout de la vie sexuelle de R. et il met pas de texte dans ses forward, pourtant, je connais tout de sa vie sexuelle… c du direct…..

J’ai du mal… Allez!!! c parti!!! on est chaud!!!!!

Je pourrai plus jamais regarder Koh-Lantha, Denis, c qu’une tafiole… je suis triste…

Je suis un peu bourrée aussi…

Sinon, que pensez vous des racistes, si oui, répondez moi!!!

Pourquoi personne ne répond!!!!

Est ce que vous mettez des capuches blanches sinon? pas des préservatifs, il faut attrapper le sida!!! En plus, ça fait maigrir!! 1) je sais plus, 2) on risque d’avoir le FBI au cul 3) est ce que quelqu’un lit ce post (de la poste) 4) Heineken 1, moi 0 56) Demain on va tous à rue Dieu (au 6) tuer du juif….. (heuresement personne ne lit ce site.. sinon, je c plus ce que je disais…) Ya un S à disais…. Free style ou fremen as yu like!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et c bien!!!

Youhou!

Go to youtube dot com now!! it’s frais like in french!!! reste pas en chien!!!

Je regrettte ce que j’ai dit, ta coupe, elle est géniale et moi aussi j’ai fumé des Davidoff (avec du shit faut pas déconnner quand meme….)…. J’aime commme tes muscles se bandent (je vous emmerde), quand tu joues aux echecs, si tu veux savoir si j’ai la clhamydia (pour l’orthographe je t’emmmerde, sincèrement je temmmerde, ce clavier c’est de la merde, mais c’est un laptop-like), envoie chlamydia au 81212….; Je sais plus ce que je voulais dire, , c’est beau une villle la nuit……

En vous remerciant, Bonsoir, bande de nazes…..

PS: je suis sur que tu as un couteau en ivoir à ta ceinture avec un etui en peau de lézard et que éventuelllement ton collier à 5 griffes signifie, vous savez bien quoi…. Partageons un ticket repas, à l’occcasion!!!!

PS2:Des fois, ils rendent la monnaie….

ps3: y’a du carpaccio a volonté au Bistrot Romain rue de la Roquette….

PS4: J’ai perdu mon foetus, j’ai plus envie de carpaccccccccio, je me suis fait avorté, on mangera des lasagnes au placenta, c’est plus jutteux……

ça suffira pour ce soir…..

Finalement je retire ce que je viens de dire sur david lynch et bayrou. Tous les deux sont des gars sympas, ils ont du coeur, ils volent pas le courrier de leurs voisins. Sinon vous saviez qu’Agnès Soral (oui vous avez bien lu agnès soral) touche des strings sur arte ? Et puis après, vous savez quoi le gars il tire des rideaux. Et puis allons y qu’on se sert des mains et on porte des costumes et des pulles et des costumes du genre Renaud quand il était pas encore sobres. Comme si genre, bubble bobble quoi. Ou des chaussettes de foot de St Etienne et des cheminées en colimaçon. Enfin pour finir 1 2 3 4 5 Paf je vous transmets ça pèle mèle on a une attachée de presse maquillée je vous raconte pas. Sinon personnellement je mettrai en PS un pour l’argent deux pour le spectacle trois pour le caillou. Et Agnès Soral se rase sous les aisselles avec un couteau en ivoire qu’elle fait tourner pour savoir où elle oh pardon où est le soleil pardon je suis bourrée. Fils des âges farouches BORDEL. Et l’ancienne égérie des années 70 comment elle s’appelle hein ? Hé ben j’te le donne en mille Etienne Daho. Essaie un peu de faire du vélo

j’aime pas les ouvreuses….. En meme temps, j’aime encore moins David Lynch……. En meme temps, le fait que j’aime pas Lynch crée une ciscion avec moi meme…. Comme faire…. Votez François Bayrou